una_tartaruga: (Default)
Нас с Маркусом вчера не пустили в поезд. Все документы были в полном порядке: мой билет, багажная квитанция на Маркуса, мой паспорт, паспорт Маркуса, ветсправка Ф-1, но у нас их даже не спросили.
Нет, с собакой нельзя — и хоть в лепёшку разбейся.
Начальник поезда Москва—Сумы Прищенко Микола Володимирович настаивал на том, что мы должны выкупить всё купе (вымогал деньги?). А по правилам, которые я нашла и на сайте украинских железных дорог, на международных поездах Россия—Украина—Белоруссия по соглашению между тремя государствами собака меньше 20 кг (Маркус весит 17 кг) может ехать в купе вместе с другими пассажирами, если пассажиры не против.
А если собака больше 20 кг, то всё купе выкупать или собака едет в тамбуре нерабочего вагона. Но нам и в тамбуре не разрешили ехать, хотя мы готовы были осознанно идти на понижение статуса: имели право ехать в купе вместе со всеми, а согласны были и на холодный тамбур… Нет, только всё купе выкупайте (не в плацкартном вагоне, а именно в купейном).

Поезд тронулся. Проезжая мимо нас, проводница нашего вагона, которая сама же и отправила меня к начальнику поезда, прокричала сочувственно:
— Ой, а шо ж девушка-то осталась! Девушка, вас так и не пустылы?
Мы с Маркусом стояли на пустой платформе и будто в плохом сне смотрели вслед нашему уходящему поезду, нас в него не пустили… Это чувство не передать.



P. S. Обычно я отношусь к таким неудачам философски. Но этот случай просто кричит мне, что надо действовать. Сегодня один Прищенко, завтра другой — они привыкли быть безнаказанными. Думаю написать жалобу на сайт украинской железной дороги (поезд украинский) и позвонить в сумскую дирекцию железных дорог, пусть хотя бы объяснят причину, почему мне не разрешили ехать в поезде с собакой (даже в тамбуре нерабочего вагона), если такой причины нет, то пусть пришлют официальное письмо по обычной почте, в котором будет написано, что действия начальника поезда незаконны. С такой бумагой мы спокойно сможем ездить на Украину в будущем. И пусть сделают ему строгий выговор… (лучше бы, конечно, совсем сняли его с должности).

una_tartaruga: (Default)
Изучала тут каталог товаров для здоровья.
Кто ж названия придумывает, что за креативщики?
Один массажер «Murashka Антистресс» чего стоит.
(Про одноразовый портативный туалет для мужчин и женщин «Супер Пис-пис», «обеспечивающий гигиенически чистое удовлетворение санитарных потребностей» лучше и не говорить.)

А рекламные тексты!

Массажер Murashka Антистресс
Само очарование

Очаровательный массажер Мурашка доставит вам массу положительных эмоций за считанные секунды. Вы можете достичь полного расслабления благодаря невероятно приятным ощущениям внезапно появляющихся и разливающихся по всему телу теплом мурашек. Мурашку можно всегда носить с собой и наслаждаться в любое время и в любом месте.

Вот он, этот массажер



И еще одно похожее приспособление:


Вспомнила случайно. Одна моя знакомая старушка (сейчас ей далеко за восемьдесят) очень любила в молодости Джо Дассена. Она его слушала и восхищенно повторяла тоненьким голоском: «Ооох, у меня ну прям мурашки!». И подруги этой старушки стали называть мурашки дассенками :)


***
А это прикольчик из рукописи.
«Ислам (вместе с нудизмом) относится к конфессиям, где адресатом доктринальных истин является не индивид в первую очередь, а община, народ».

На всякий случай. Правильно «вместе с иудаизмом».


una_tartaruga: (Default)
Ура! Свершилось! Сегодня (точнее, уже вчера, в воскресенье) мы ходили на первый урок по-итальянскому. «Мы» — это Татьяна [profile] smit_t, Аня [livejournal.com profile] anyutt82. Ну и я. Я бы еще десять лет собиралась снова учить итальянский, если бы не Татьяна. В прямом эфире на весь ЖЖ кричу: СПАСИБО!
В группе нас пока четверо. Еще молодой человек Дима. Татьяна с Димой уже успели немного подискутировать о разнице между винами спуманте, просекко, асти, ламбруско — какое из них больше шипит и пенится и что какого цвета (кажется, так). Ой, а я кроме советского шампанского и какого-то брюта и не пробовала ничего :).
А еще на курсах нас угостили вкусным кофе.

* * *
Какие интересные в итальянском языке географические названия! Кажется, и во французском что-то подобное.

Белоруссия — Russia Bianca (Белая Россия)
Англия — Inghilterra (Ингильтерра)
Нидерланды — Paesi Bassi (Низинные Земли)
Португалия — Portogallo (Порт галлов)

А Monaco — это не только Княжество Монако, но еще и город Мюнхен. Поэтому, когда по-итальянски говорят «я из Монако», лучше уточнить, из какого именно.


* * *
В ночь с субботы на воскресенье мне приснилось, что я отпросилась с работы на час пораньше и отправилась гулять в Италию, а точнее, в свой любимый сад.
(Вообще удивительно, обычно я во сне ехала в Италию на поезде, каждый раз выходила на забытых богом полустанках — и поезд уезжал без меня. А тут пешком решила, так и правда надежнее. Хотя был еще случай, когда я ехала на велосипеде через Сумы, но там меня Тамара [personal profile] tamara_borisova встретила и на правильный поезд посадила — надеюсь, что тогда я все же доехала до Италии…)
В этот раз на границе России и Италии (именно такая граница и была — прямая) у меня ни визу не спросили, ни бронь на гостиницу, а только паспорт. И поинтересовались, какова цель визита в Италию. Я так и ответила, что там мой любимый сад и я часто туда хожу гулять.
В саду светило солнце, пели птицы. Сидела я с ноутбуком (в ЖЖ, не иначе) и думала: «Вот оно, счастье!»


Buona notte a tutti e a presto!
(Всем спокойной ночи и до скорого!)

Счетчик посещений ЖЖ
una_tartaruga: (Default)
Ура! Свершилось! Сегодня (точнее, уже вчера, в воскресенье) мы ходили на первый урок по-итальянскому. «Мы» — это Татьяна [profile] smit_t, Аня [livejournal.com profile] anyutt82. Ну и я. Я бы еще десять лет собиралась снова учить итальянский, если бы не Татьяна. В прямом эфире на весь ЖЖ кричу: СПАСИБО!
В группе нас пока четверо. Еще молодой человек Дима. Татьяна с Димой уже успели немного подискутировать о разнице между винами спуманте, просекко, асти, ламбруско — какое из них больше шипит и пенится и что какого цвета (кажется, так). Ой, а я кроме советского шампанского и какого-то брюта и не пробовала ничего :).
А еще на курсах нас угостили вкусным кофе.

* * *
Какие интересные в итальянском языке географические названия! Кажется, и во французском что-то подобное.

Белоруссия — Russia Bianca (Белая Россия)
Англия — Inghilterra (Ингильтерра)
Нидерланды — Paesi Bassi (Низинные Земли)
Португалия — Portogallo (Порт галлов)

А Monaco — это не только Княжество Монако, но еще и город Мюнхен. Поэтому, когда по-итальянски говорят «я из Монако», лучше уточнить, из какого именно.


* * *
В ночь с субботы на воскресенье мне приснилось, что я отпросилась с работы на час пораньше и отправилась гулять в Италию, а точнее, в свой любимый сад.
(Вообще удивительно, обычно я во сне ехала в Италию на поезде, каждый раз выходила на забытых богом полустанках — и поезд уезжал без меня. А тут пешком решила, так и правда надежнее. Хотя был еще случай, когда я ехала на велосипеде через Сумы, но там меня Тамара [personal profile] tamara_borisova встретила и на правильный поезд посадила — надеюсь, что тогда я все же доехала до Италии…)
В этот раз на границе России и Италии (именно такая граница и была — прямая) у меня ни визу не спросили, ни бронь на гостиницу, а только паспорт. И поинтересовались, какова цель визита в Италию. Я так и ответила, что там мой любимый сад и я часто туда хожу гулять.
В саду светило солнце, пели птицы. Сидела я с ноутбуком (в ЖЖ, не иначе) и думала: «Вот оно, счастье!»


Buona notte a tutti e a presto!
(Всем спокойной ночи и до скорого!)

Счетчик посещений ЖЖ
una_tartaruga: (Default)
Совершенно ненужная мне реклама уговорила меня попасться на удочку.
Увидела зазывалку: пробей человека по базе и узнай о нем все.
Я подумала, ну что же такого там можно узнать о человеке. Интересно стало!
Пробила себя. В табличке появилась моя фамилия, а во второй колонке нехорошие слова: информация скрыта, чтобы узнать, отправьте сообщение на номер. Стоимость одной справки 15 рублей. Ну вроде недорого. Я и пошла дальше. Любопытно же о себе все узнать! Отправила, потом еще надо было отправить и еще. Но 15 рублей — это же недорого!

И вот появилась вся правда обо мне.
Я узнала наконец свой адрес и дату рождения и получила sms, там говорилось, что на моем счете минус 560 рублей.
Вот скажите, зачем мне это надо было? А?
И пришлось мне целую неделю жить без мобильного и с еще большим нетерпением ждать зарплату. Теперь немного отошла и даже смеюсь иногда. И вот решилась всем рассказать, какая я дурра. Почему-то ворд исправляет р на рр, для усиления эффекта (или аффекта), наверное. Ну и пусть так остается.
Ох, пойду поем манную кашку на полдник и поеду в Икею за меховыми тапочками для тетушки.

Всевидящее Око
una_tartaruga: (Default)
Совершенно ненужная мне реклама уговорила меня попасться на удочку.
Увидела зазывалку: пробей человека по базе и узнай о нем все.
Я подумала, ну что же такого там можно узнать о человеке. Интересно стало!
Пробила себя. В табличке появилась моя фамилия, а во второй колонке нехорошие слова: информация скрыта, чтобы узнать, отправьте сообщение на номер. Стоимость одной справки 15 рублей. Ну вроде недорого. Я и пошла дальше. Любопытно же о себе все узнать! Отправила, потом еще надо было отправить и еще. Но 15 рублей — это же недорого!

И вот появилась вся правда обо мне.
Я узнала наконец свой адрес и дату рождения и получила sms, там говорилось, что на моем счете минус 560 рублей.
Вот скажите, зачем мне это надо было? А?
И пришлось мне целую неделю жить без мобильного и с еще большим нетерпением ждать зарплату. Теперь немного отошла и даже смеюсь иногда. И вот решилась всем рассказать, какая я дурра. Почему-то ворд исправляет р на рр, для усиления эффекта (или аффекта), наверное. Ну и пусть так остается.
Ох, пойду поем манную кашку на полдник и поеду в Икею за меховыми тапочками для тетушки.

Всевидящее Око
una_tartaruga: (Default)

Долгое время на меня давила безграмотная, абстрактная рукопись — про пупок, которым необходимо позвоночник к полу толкать. Еще там были «привкус чувства локтя», «возвышение над страданиями слов» и всякие другие фантастические явления. Сотворила этот, прошу прощения, разврат переводчица, которая по-прежнему горит желанием посмотреть мне, злодейке такой, в глаза. И казалось, что это несчастье со мной до конца моей жизни. Но недавно случилось чудо: муки закончились, я сдала эту рукопись на верстку.
В день сдачи, с утра, мне надо было к психотерапевту идти (часто голова болит, вот и направили меня для кучи еще и психотерапевту). Я пришла в ненормально приподнятом настроении, как пьяная, ей-богу. Счастье же скоро — избавление от мучений!
И произошел там со мной «несчастный случай».
Психотерапевт хотела обучить меня аутотренингу (видимо, чтобы я по дороге на работу успокоилась). Она меня посадила, как положено, в позу измученного дорогой кучера и стала произносить стандартные фразы. И тут я, как назло, совершенно неуместно вспомнила фильм «Самая обаятельная и привлекательная»: героини там вот так же сидели и давали себе установки.
Как начала я смеяться и остановиться не могу.
Немного успокоившись, отпросилась на этот день — ради бога, извините, давайте я лучше в другой раз приду, что-то я сегодня не на той волне немного…

Боже, это ж какой позор, так не сдержаться у психотерапевта! Наверное, один из тех случаев, когда от стыда хочется сквозь землю провалиться. Удивляюсь, как не вошли санитары в белых халатах и не увезли меня.

И оказывается, не у одной меня такое перед сдачей какой-нибудь ужасной книги. Это у нас, видимо, инфекция такая бродит по редакции. Вчера так же безудержно веселилась моя коллега, когда в печать очередную «чуму» отправляла. Вся красная уже от смеха, слёзы ручьем — и все никак не успокоится…

Всевидящее Око
una_tartaruga: (Default)

Долгое время на меня давила безграмотная, абстрактная рукопись — про пупок, которым необходимо позвоночник к полу толкать. Еще там были «привкус чувства локтя», «возвышение над страданиями слов» и всякие другие фантастические явления. Сотворила этот, прошу прощения, разврат переводчица, которая по-прежнему горит желанием посмотреть мне, злодейке такой, в глаза. И казалось, что это несчастье со мной до конца моей жизни. Но недавно случилось чудо: муки закончились, я сдала эту рукопись на верстку.
В день сдачи, с утра, мне надо было к психотерапевту идти (часто голова болит, вот и направили меня для кучи еще и психотерапевту). Я пришла в ненормально приподнятом настроении, как пьяная, ей-богу. Счастье же скоро — избавление от мучений!
И произошел там со мной «несчастный случай».
Психотерапевт хотела обучить меня аутотренингу (видимо, чтобы я по дороге на работу успокоилась). Она меня посадила, как положено, в позу измученного дорогой кучера и стала произносить стандартные фразы. И тут я, как назло, совершенно неуместно вспомнила фильм «Самая обаятельная и привлекательная»: героини там вот так же сидели и давали себе установки.
Как начала я смеяться и остановиться не могу.
Немного успокоившись, отпросилась на этот день — ради бога, извините, давайте я лучше в другой раз приду, что-то я сегодня не на той волне немного…

Боже, это ж какой позор, так не сдержаться у психотерапевта! Наверное, один из тех случаев, когда от стыда хочется сквозь землю провалиться. Удивляюсь, как не вошли санитары в белых халатах и не увезли меня.

И оказывается, не у одной меня такое перед сдачей какой-нибудь ужасной книги. Это у нас, видимо, инфекция такая бродит по редакции. Вчера так же безудержно веселилась моя коллега, когда в печать очередную «чуму» отправляла. Вся красная уже от смеха, слёзы ручьем — и все никак не успокоится…

Всевидящее Око
una_tartaruga: (Default)

Совсем недавно, когда занималась приватизацией, узнала, что мой российский паспорт недействителен. Я своими бестолковыми руками «причинила паспорту умышленную порчу» — в самом конце, на третьей странице обложки (на внутренней стороне) аккуратненько написала свой ИНН, сначала карандашиком, а потом ручкой обвела — так же удобно, всегда информация под рукой...
Оказывается, в паспорте могут быть только штампы и отметки «о регистрации по месту жительства; о воинской обязанности; о регистрации брака; о детях; о ранее выданных паспортах; о загранпаспортах. Кроме того, по желанию гражданина в паспорт могут быть внесены отметки о группе крови и резус-факторе и идентификационном номере налогоплательщика (ИНН). Все иные записи или отметки автоматически делают паспорт недействительным».
Вот я и внесла по своему желанию отметку об ИНН :)
Кстати, раньше украинские таможенники любили портить российские паспорта штампиками о пересечении границы. Из-за этого тоже паспорта становились недействительными...
С недействительным паспортом уже лет шесть живу. Может, и не менять его? А может, замазать ИНН "штрихом"? :)))
И то хорошо, что уголовная ответственность за «умышленную порчу паспорта» не предусмотрена. Только штраф до 2500 рублей…

una_tartaruga: (Default)

Совсем недавно, когда занималась приватизацией, узнала, что мой российский паспорт недействителен. Я своими бестолковыми руками «причинила паспорту умышленную порчу» — в самом конце, на третьей странице обложки (на внутренней стороне) аккуратненько написала свой ИНН, сначала карандашиком, а потом ручкой обвела — так же удобно, всегда информация под рукой...
Оказывается, в паспорте могут быть только штампы и отметки «о регистрации по месту жительства; о воинской обязанности; о регистрации брака; о детях; о ранее выданных паспортах; о загранпаспортах. Кроме того, по желанию гражданина в паспорт могут быть внесены отметки о группе крови и резус-факторе и идентификационном номере налогоплательщика (ИНН). Все иные записи или отметки автоматически делают паспорт недействительным».
Вот я и внесла по своему желанию отметку об ИНН :)
Кстати, раньше украинские таможенники любили портить российские паспорта штампиками о пересечении границы. Из-за этого тоже паспорта становились недействительными...
С недействительным паспортом уже лет шесть живу. Может, и не менять его? А может, замазать ИНН "штрихом"? :)))
И то хорошо, что уголовная ответственность за «умышленную порчу паспорта» не предусмотрена. Только штраф до 2500 рублей…

una_tartaruga: (Default)

«Акула империализма» — это у нас соседка снизу такая. И ведь не мы ее так прозвали, а ее же муж. В советское время она промышляла, предлагая всякие товары и услуги: ткань достать, инвалидность оформить, выгодно женить — всегда пожалуйста. За приличное вознаграждение.
Ну и уж как водится: наглость — второе счастье.
Как-то приходят они с мужем:
— Мы посоветовались и решили купить у вас балкон. (Естественно, по дешевке.) Зачем вам два балкона? У нас ведь ни одного.
Кое-как удалось прогнать их.
А сейчас она уже совсем состарилась, ей за восемьдесят. И муж ее давно умер...
Она состарилась, но хватка осталась:
— Вы меня залили! Какое хамство! Оплачивайте мне ремонт! — и зашумела, как болельщики на финальном матче.
Я пошла посмотрела, что там. Так и есть: крохотное пятнышко. Вызвали мы кого-то там из ЖЭКа. И нас спасли.
Так и живет состарившаяся акула империализма: то новый красивый плед выпросит в обмен на старый, в дырочках; то туфли мягкие… — причем будет ходить, умолять, пока не добьется своего. Главный аргумент: зачем оно вам, мне ведь нужнее.

Ну и так по мелочам.
— Ой, какие блюдечки красивые! А ведь это же мои блюдечки.
Пытаемся робко возразить, потому что пять минут назад купили их на рынке по рубль двадцать. Но Акула непреклонна:
— Ничего подобного! Это вы у меня брали. Давно. И не вернули. — И уносит с собой недолго думая.

una_tartaruga: (Default)

«Акула империализма» — это у нас соседка снизу такая. И ведь не мы ее так прозвали, а ее же муж. В советское время она промышляла, предлагая всякие товары и услуги: ткань достать, инвалидность оформить, выгодно женить — всегда пожалуйста. За приличное вознаграждение.
Ну и уж как водится: наглость — второе счастье.
Как-то приходят они с мужем:
— Мы посоветовались и решили купить у вас балкон. (Естественно, по дешевке.) Зачем вам два балкона? У нас ведь ни одного.
Кое-как удалось прогнать их.
А сейчас она уже совсем состарилась, ей за восемьдесят. И муж ее давно умер...
Она состарилась, но хватка осталась:
— Вы меня залили! Какое хамство! Оплачивайте мне ремонт! — и зашумела, как болельщики на финальном матче.
Я пошла посмотрела, что там. Так и есть: крохотное пятнышко. Вызвали мы кого-то там из ЖЭКа. И нас спасли.
Так и живет состарившаяся акула империализма: то новый красивый плед выпросит в обмен на старый, в дырочках; то туфли мягкие… — причем будет ходить, умолять, пока не добьется своего. Главный аргумент: зачем оно вам, мне ведь нужнее.

Ну и так по мелочам.
— Ой, какие блюдечки красивые! А ведь это же мои блюдечки.
Пытаемся робко возразить, потому что пять минут назад купили их на рынке по рубль двадцать. Но Акула непреклонна:
— Ничего подобного! Это вы у меня брали. Давно. И не вернули. — И уносит с собой недолго думая.

una_tartaruga: (Default)

Сегодня ездила к маме. Давно не была у нее и, когда я подошла к дому, в котором родилась и выросла, не узнала его. В доме сделали капитальный ремонт. И какой! Казалось, только в сладких снах такое можно увидеть. Всем поставили пластиковые окна, отреставрировали балконы, застеклили. Дом утеплили и покрасили — и не в ярко-рыжий цвет какой-нибудь, как у нас любили раньше. А покрасили с изыском, должно быть, дизайнера нанимали. Какой-то суперскоростной лифт установили. В подъезде поменяли почтовые ящики, пол и стены выложили плиткой. В квартирах заменили батареи, трубы.
Пишу и не верю. А ведь это обычная панельная девятиэтажка, а не дом класса люкс (хотя выглядит теперь именно как люкс), и люди там живут, прямо скажем, небогатые.
И от дома теперь столько положительной энергии исходит, радость просто в воздухе вьется над кварталом -- домов тридцать так отреставрировали. Столько людей в обновленных домах — и все бесконечно рады!!!

 P.S. Привезла несколько своих детских фотографий. Сейчас сижу сканирую, и совсем скоро их можно будет увидеть.

una_tartaruga: (Default)

Сегодня ездила к маме. Давно не была у нее и, когда я подошла к дому, в котором родилась и выросла, не узнала его. В доме сделали капитальный ремонт. И какой! Казалось, только в сладких снах такое можно увидеть. Всем поставили пластиковые окна, отреставрировали балконы, застеклили. Дом утеплили и покрасили — и не в ярко-рыжий цвет какой-нибудь, как у нас любили раньше. А покрасили с изыском, должно быть, дизайнера нанимали. Какой-то суперскоростной лифт установили. В подъезде поменяли почтовые ящики, пол и стены выложили плиткой. В квартирах заменили батареи, трубы.
Пишу и не верю. А ведь это обычная панельная девятиэтажка, а не дом класса люкс (хотя выглядит теперь именно как люкс), и люди там живут, прямо скажем, небогатые.
И от дома теперь столько положительной энергии исходит, радость просто в воздухе вьется над кварталом -- домов тридцать так отреставрировали. Столько людей в обновленных домах — и все бесконечно рады!!!

 P.S. Привезла несколько своих детских фотографий. Сейчас сижу сканирую, и совсем скоро их можно будет увидеть.

una_tartaruga: (Default)
Был у меня сосед Коля. Вор. И причем не монстр какой-нибудь, не вор в законе. А так, совершенно безобидный, скромный и попадался на мелочах, в последний раз вот, например, старенький мопед угнал. Просто так. Ради самого воровства, да и к «неуютной» земной жизни уже не мог приспособиться. Так и жил в тюрьме с восемнадцати лет. Вернется на полгода оттуда — и снова в «дом родной».
Однажды он ко мне в квартиру ломился. Тоже просто так. Выпил лишнего. Две квартиры рядом, может, перепутал. Я одна дома была, от страха, думала, скончаюсь на месте. Вызвала милицию. Жду, когда же они приедут, а они не едут и не едут, а Коля дубасит и дубасит в дверь. Сначала кулаками, потом ногами. (А дверь не металлическая была, а самая обычная: от ветра могла открыться.) Вдруг затих Коля. Я вздохнула спокойно. Оказалось, пошел за пилочкой... Смотрю в окно, надеясь увидеть там милиционеров, а он всё пилит… А еще я подумала тогда: хоть бы когда участковый приехал, Коля продолжал бы пилить, а то доказывай потом, что не дурочка…
И вот спаситель наконец явился.
Спрашивает у Коли:
— Зачем вы ломитесь в эту квартиру?
Коля:
— Там мать моя.
Вдруг выходит его настоящая пьяная мать из своей квартиры.
Милиционер:
— А это кто?
Коля растерянно:
— Мать моя…
А у меня милиционер спросил:
— Какие у вас с ним отношения? Кто он вам?
— Никаких. Сосед, — отвечаю.
— Просто сосед?
……………………………………………………………………......................……………………………....
В общем, «задержали» Колю на сутки. А его мамаша всю ночь голосила на лестнице:
— Ну зачем тебе эти кирпичи-и-и понадобились?
Это он откуда-то кирпичи притащил (всё в дом!). Она и решила, что именно из-за них его увезли. Вскоре Коля снова сел, как раз из-за старенького мопеда. Заразился в тюрьме туберкулезом и умер.

Я уже давно живу в другом месте. И сегодня к нам участковый приходил. У старушки в нашем подъезде кошелек с пенсией из квартиры украли. Да как мастерски. Позвонили якобы из поликлиники и сказали, что сейчас к вам придет девушка, принесет новый страховой полис бесплатного страхования. Пришла девушка и украла кошелек, а поликлиника, естественно, никого не посылала. Концы в воду. Ходит по квартирам участковый, опрашивает… Вот и вспомнила я про соседа Колю…
una_tartaruga: (Default)
Был у меня сосед Коля. Вор. И причем не монстр какой-нибудь, не вор в законе. А так, совершенно безобидный, скромный и попадался на мелочах, в последний раз вот, например, старенький мопед угнал. Просто так. Ради самого воровства, да и к «неуютной» земной жизни уже не мог приспособиться. Так и жил в тюрьме с восемнадцати лет. Вернется на полгода оттуда — и снова в «дом родной».
Однажды он ко мне в квартиру ломился. Тоже просто так. Выпил лишнего. Две квартиры рядом, может, перепутал. Я одна дома была, от страха, думала, скончаюсь на месте. Вызвала милицию. Жду, когда же они приедут, а они не едут и не едут, а Коля дубасит и дубасит в дверь. Сначала кулаками, потом ногами. (А дверь не металлическая была, а самая обычная: от ветра могла открыться.) Вдруг затих Коля. Я вздохнула спокойно. Оказалось, пошел за пилочкой... Смотрю в окно, надеясь увидеть там милиционеров, а он всё пилит… А еще я подумала тогда: хоть бы когда участковый приехал, Коля продолжал бы пилить, а то доказывай потом, что не дурочка…
И вот спаситель наконец явился.
Спрашивает у Коли:
— Зачем вы ломитесь в эту квартиру?
Коля:
— Там мать моя.
Вдруг выходит его настоящая пьяная мать из своей квартиры.
Милиционер:
— А это кто?
Коля растерянно:
— Мать моя…
А у меня милиционер спросил:
— Какие у вас с ним отношения? Кто он вам?
— Никаких. Сосед, — отвечаю.
— Просто сосед?
……………………………………………………………………......................……………………………....
В общем, «задержали» Колю на сутки. А его мамаша всю ночь голосила на лестнице:
— Ну зачем тебе эти кирпичи-и-и понадобились?
Это он откуда-то кирпичи притащил (всё в дом!). Она и решила, что именно из-за них его увезли. Вскоре Коля снова сел, как раз из-за старенького мопеда. Заразился в тюрьме туберкулезом и умер.

Я уже давно живу в другом месте. И сегодня к нам участковый приходил. У старушки в нашем подъезде кошелек с пенсией из квартиры украли. Да как мастерски. Позвонили якобы из поликлиники и сказали, что сейчас к вам придет девушка, принесет новый страховой полис бесплатного страхования. Пришла девушка и украла кошелек, а поликлиника, естественно, никого не посылала. Концы в воду. Ходит по квартирам участковый, опрашивает… Вот и вспомнила я про соседа Колю…
una_tartaruga: (Default)

Подарили мне на Новый год корову-копилку. Я туда накидала евроцентов -- итальянских чентезимо. И сижу мечтаю: и об Италии, и о том, что хорошо бы "еврики" всегда водились. Мечты ведь сбываются :)
una_tartaruga: (Default)

Подарили мне на Новый год корову-копилку. Я туда накидала евроцентов -- итальянских чентезимо. И сижу мечтаю: и об Италии, и о том, что хорошо бы "еврики" всегда водились. Мечты ведь сбываются :)

Profile

una_tartaruga: (Default)
una_tartaruga

February 2013

S M T W T F S
     12
345 6789
1011 121314 1516
17181920212223
2425262728  

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:34 am
Powered by Dreamwidth Studios